?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Some things

Я всегда жила с чувством, что я - особенная. Не такая, как все. С той мыслью, что я обязательно буду Великой. Кстати, когда моя Мама была беременна, отцу приснился седовласый горец, который сказал ему "Твой ребенок станет Великим". Сон Папу чрезвычайно обнадежил, т.к. я была поздним ребенком и все мечтали о мальчике. И когда родилась, собственно говоря, я, папа был печален. Мама еще долго его успокаивала, говоря о том, что "ребенок" - это не только мальчик, но и девочка тоже...

Сейчас же мне 19 лет и порог двадцатилетия озадачивает меня. Я давно не чувствую своего "величия" или какой-то особой миссии, предназначения. Я спаршивилась. Не знаю, есть ли это слово, но оно хорошо вкладывает в себя тот смысл, который хочу передать. Как сказал кто-то из чьих-то знакомых: "Мне уже двадцать лет, а я так и не заработал свой первый миллион". Но я не о деньгах. Я о том, что раньше хотелось бы другой, "like no other", теперь же хочется стать "такой же как и все", раствориться в других. И я день ото дня чувствую, как теряю свою индивидуальность.

Недавно опубликованный рассказ, в журнале "Famous", о "Последнем полете Элвиса", навел меня на мысли о судьбах моего поколения, возраста. У нас есть сила, ее много. Мы хотим созидать, творить, строить. Но не знаем ЧТО и ДЛЯ ЧЕГО. Энергии много, а вот русла, куда возможно ее запустить, мы не находим. Или, подобно Элвису, нам кто-то обрубает крылья и мы взлетаем в последний раз и дальше теряемся, разбиваемся, стираемся и прячемся.

На прошлой неделе и в начале этой, я была в суде. Писали жалобу на следственную группу, которая занимается расследованием дела бесланского теракта. Я сидела на скамье в судебном зале и сначала не могла понять зачем я там... Потом меня стало тошнить от происходящего, потом я смеялась от абсурда, потом я почти плакала от воспоминаний, а потом я просто сдалась и вышла из здания Ленинского суда оплеванной и еще более разрушенной, не получив ни капельки удовлетворения ни в чем.

Я хочу бороться и всегда боролась. Но все вокруг все больше и больше уничтожает все твои помыслы, побуждения и желания.

Самый большой страх - я сама. Только поборов себя и живя в постоянном диалоге (именно диалоге, а не монологе) с самим собой я могу добиться гармонии, которая и принесет мне то, чего я так хочу. Во всех областях своей жизни.

Просто у меня сейчас эмоциональный упадок, наверное, и все время хочется сдаваться. Потому что так легче. Таким образом, превращаясь в серую безротую и равнодушную массу.

Comments

ta_tatarintseva
2 сент, 2010 06:43 (UTC)
когда мне исполнилось 20 - это стало своеобразным рубежом. я поняла - вернее, я стала твердо знать, - что я "спаршивилась". я встретила близкого человека, получила хорошую работу, но внутри спаршивилась, не могла больше ощутить себя как я есть, в полный рост, с расправленными плечами. и так прошло четыре года. а в голове все это время билась мысль "жизнь меня испытывает, она дала мне так много, а сейчас ничего нет, я сама все растеряла, сама отвернулась от всего" (я думала именно о своем внутреннем мире, о своем предназначении, о неудавшемся пути, свернувшем в сторону от серьезной академической работы к зарабатыванию денег и материальному удовлетворению).

и вот совсем случайно, через четыре года, я встала на свой путь, на тот путь, который я всегда для себя хотела. я сейчас в самом начале этого пути, но сделаю все, чтобы больше не свернуть и не растерять того, что действительно ценно для меня. я очень благодарна судьбе - не знаю, как ее вернее назвать и определить, - за то, что снова обрела путь. и эти четыре года внутренней пытки, мучений, сомнений в себе и уверенность в своей бездарности, обреченности, растеряшливости помогли мне понять или вспомнить ту истину, что путь, жизнь можно оценить - по-настоящему оценить и рассудить - только в конце. пока путь не пройден, жизнь не прожита нельзя действительно понять, верен ли путь, не напрасна ли жизнь.

а пока они длятся, нужно идти, проживать свою паршивость и свою реализованность, но идти и знать, что каким бы путь ни был - он приведет туда, куда нужно прийти.

Profile

agunya
Агунда Ватаева

Latest Month

Сентябрь 2012
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      
Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars